1ª.- Esas viejas, bueno, y no tan viejas, de todo hay, que cuando más llueve, van tapadas hasta las orejas, bolsa en la cabeza incluida y con su gran paraguas por la zona cubierta por balcones, pensando, que se yo, que su precioso paraguas va a desteñir si se moja o algo así, y que te obligan a apartarte y exponerte tú a la lluvia, aunque vayas desprovisto de nada para taparte.
2ª.- La distancia de los parquimetros. ¿Soy la única que siempre tiene la gran suerte de encontrar aparcamiento en el sitio más alejado del parquimetro? Y eso no es lo peor. Después de caminar la distancia que separa a tu coche de esa maquinita odiosa, te das cuenta de que justo en la acera de enfrente, paralelo a este hay otro. Señores funcionarios, concejales de urbanismo, o quien narices se ocupe de estas cosas, ¿realmente no es posible colocar un parquimetro a la suficiente distancia uno de otro como para que resulte más cómoda la gratificante tarea de pagar por algo que siempre ha sido gratis?
3ª.- Que te sigan los chinos por los bazares. ¿No os pasa a vosotros? ¿Solo a mi me entra manía persecutoria cada vez que entra a un bazar? Me desespera, en serio. Es como si el chino estuviera pensando, "seguro que esta chica viene a robarme las preciosas figuritas de porcelana tan bonitas y de excelente calidad fabricadas en Taiwan que tengo en la tienda...." Si señor, ¿para que robar maquillaje de Clinique o joyas en Tous pudiendo pasar mis tardes robando artículos de plástico que incluso dudo que hayan pasado los controles de seguridad pertinentes?. Visto de esa manera, entiendo la persecución.
4ª.- Que me llamen al fijo y pregunten ¿estás en casa?. Bueno, supongo que eso no le pasa a mucha gente pero es un clásico de mi madre, para que mentir. Tiene esa manía. Es como si estuviera esperando que yo le dijera, "no, estoy en un centro comercial" para decirme, ¿y te has llevado el fijo?. Buffff, cositas de mi madre....
5ª.- Los eslogans absurdos o las frases tontas impresas en algunos productos. Os pondré un ejemplo: pienso de perro en el que pone "ahora con más sabor". ¿Con más sabor? Primero, ¿con más sabor a que? ¿a pienso? Genial!!!! y segundo, ¿alguien lo ha probado? ¿existe la categoría de "probador de pienso de perro" y ese es el que decide que ahora sabe más que antes? O el ya mítico "Yo no soy tonto" de Media Markt. A ver, que yo me entere, yo compro un electrodoméstico en otra parte, mucho más barato, me lo llevan a casa gratis y no me ponen ninguna pega para devolverlo y ¿realmente tengo que sentirme "tonta" por no hacerlo en Media Markt, a precio superior, sin devolución de dinero y pagando 60 € de nada por el reparto? Pues señores, al que inventó ese eslogan le diría: que si tú no eres "tonto" yo soy un caniche, que lo sepas!
6ª.- Ese espabilado que corre más cuando te pones a adelantarlo. Venga, no podéis decirme que eso no os ha pasado nunca. Todos nos hemos encontrado alguna vez con el típico payaso que circula a 80 km/h en una carretera de 100 km/h y justo cuando te pones a adelantarle decide que es el momento perfecto para acelerar y plantarse a 120 km/h. Pues bien señores, no soy vengativa, ni me gusta desear el más ajeno pero no me importaría que os reventase una rueda en una carretera comarcal, que no llevarais repuesto ni batería en el móvil, que lo sepáis! Hay lo dejo...
7ª.- La publicidad "cronometrada" de las cadenas de televisión. "Volvemos en 6 minutos"....Los huevos!!! Señores directivos de televisión, una de dos, o dejan de comunicarnos el tiempo que va a durar la publicidad o se aseguran de que el que se encarga de "cronometrar el tiempo" no se ponga a masturbarse aprovechando los 6 minutos y pierda la noción del tiempo porque ha habido publicidades de 6 minutos en las que a mi me ha dado tiempo a desmaquillarme, ducharme, secarme, echarme la crema hidratante, lavarme los dientes y hasta de poner la lavadora...6 minutos dice, ya!
8ª.- El abre fácil. Bueno, abre fácil por llamarle de alguna manera porque lo que es a mi me resulta de todo menos fácil. ¿Conoceis a alguien que haya conseguido abrir la leche sin necesidad de tijeras o sin acabar tirándola por la encimera utilizando solo ese sencillísimo sistema abre fácil en el que supuestamente solo hay que levantar la pestañita y rasgar por la linea de puntos? Y los sobres de embutido. En todos pone abre fácil, pero la realidad es que te pasas un buen rato girando el dichoso sobrecito, mirando esquinita por esquinita a ver en cual de ellas está el maldito abre fácil, probando con la uñita por todas ellas y cuando por fin la encuentras, tiras y tiras y tiras pero el asqueroso del sobre se resiste, hasta que al final el plástico se rompe y el sobre queda hecho un asco como para guardar los restos de embutido que te han sobrado por lo que acabas recurriendo al aluminio de toda la vida. Abre fácil, si señor!
9ª.- El envoltorio de los chupa chups. Seguimos con el tema pero, ¿que retorcido ingeniero ha decidido hacer de la simple tarea de abrir un chupa chups algo imposible? Empiezas girandolo, luego con las uñas, buscando el comienzo del plástico para intentar tirar de él, pero acabas con los dientes, destrozando el papel y convirtiendo la tarea en un "o tú o yo"
10ª.- Los piropos "estúpidos". Quizás esto solo me pase a mi, o quizás no, pero es algo que me ataca los nervios de verdad. Recuerdo cuando, después de casarme, todo mi afán era enseñar las fotos a todo el mundo, porque seamos realistas, ¿a que chica no le encanta enseñar una y otra vez las fotos de su boda?. Y tu esperas un ¡que guapa! o un ¡que vestido más bonito! o cualquier comentario políticamente correcto aunque en el fondo a la otra persona las fotos de tu boda se la traigan al fresco pero lo que acabas recibiendo es un "que guapa estás. NO PARECES TU". ¿Per-do-na? Y de normal ¿que parezco? ¿un ser horrendo de belleza cuestionable?
11ª.- Las miradas de asco al verte recoger los escrementos del perro. Y es que no es la primera vez que me toca escuchar un "que asco, no se como puedes hacer eso" cuando me ven con la agradable tarea de recoger las caquitas de mi perro. Y yo pregunto: ¿que prefieres? ¿quieres que las deje ahí en medio para que no te de asco verme recogerlas? Porque si las dejo seguro que lo más agradable que se te ocurre decirme es ¡guarra!. Y si soy asquerosa por hacerlo y guarra por no hacerlo, ¿que solución buscamos? ¿esterminamos a los perros?. Lo sorprendente de esto es que estoy convencida de que a muchas de esas personas que tanto asco les da esa práctica, son las mismas para las que cambiarse las bragas a diario es una moda de ahora y una frivolidad absurda.
12ª.- La pregunta absurda de ¿el perro muerde?. Pues no. El mio habla seis idiomas y construye maquetas de barcos, no te jode. Pues claro que muerde, es un perro. Quizás sea el más bueno del mundo y no lo haya hecho nunca, hasta ahora, pero tu tócale los huevos un poquito y verás para que tiene dientes.
13ª.- Esa típica amiga que hace años que nos ves y te encuentras por casualidad y después de interrogarte por toda tu vida acaba con un ¿te llamo y nos ponemos al día vale?. ¿Seguro? Llevamos 10 años sin vernos, no nos ha preocupado en absoluto la vida de la otra en todo este tiempo y ¿ahora pretendes que recuperemos el tiempo perdido solo porque nos hemos cruzado por casualidad en el pasillo de los cereales del carrefour? Claro!! Llámame!!
14ª.- Creo que esto ya quedó claro en mi post "¿a que huelen las nubes?" pero me reitero. Si hay algo que odio con ganas son los dichosos anuncios de compresas en los que se nos deja como autenticas retrasadas y que necesitan de la más sofisticada tecnología para no ir desprendiendo olores desagradables.
15ª.- La expresión "tener familia" . Me parece la cosa más antigua que se puede decir en los tiempos que corren. Es la típica frase de reunión familiar: ¿sabes quien ha tenido familia? Y bien, yo me pregunto: ¿esa pobre chica que acaba de tener un hijo hasta ahora era un ser protozoico proveniente de un laboratorio y sin nadie en el mundo que ha tenido la necesidad de quedarse embarazada para "conseguir una familia"?
16ª.- Las teleoperadoras de móvil. Os juro que el día que llame al 1004 y me digan "Hola, soy Juana, ¿en que puedo ayudarte? voy a pegarme tal susto que seguramente me cueste reaccionar en muchísimo tiempo.
17ª.- La maruja de turno que se te cuela en la fila de la caja en el supermercado con la frasecita "paso ¿vale? que solo llevo esto y seguro que no tienes prisa". Y tu te quedas con una cara de estúpida pensando: ¿y tu tienes prisa? ¿has dejado el acelerador de partículas desatendido para ir a hacer una compra rápida al supermercado? Claro, claro, pasa mujer...
18ª.- Ir a pasar la ITV y que el mecánico de turno te trate como la típica rubia estúpida de película americana por el simple hecho de no tener pene. Y no es una exageración ¿eh? Yo he sido víctima de estos individuos en más de una ocasión y he tenido que aguantar comentarios del tipo: "¿Me dejas los papeles del coche? Es una tarjetita verde que soléis llevar guardada en la guantera." Menos mal que mi marido antes de prestarme el coche para ir a hacer la compra me escribió una tarjeta en la que ponía: "izquierda- embrague/derecha-acelerador, porque sino no se como iba a sobrevivir en este mundo cruel".
19ª.- Las cadenas por mensaje. Manda esto a 10 personas antes de 7 minutos o algo horrible pasará en tu vida. Claro. Y es que la crisis mundial, los 6 millones de parados, el cancer, el agujero de la capa de ozono y el deshielo de los polos son culpa de cuatro insensatos que no reenviaron la dichosa cadena. ¿Veis en la que nos habéis metido, panda de imbéciles?
20ª.- El dale a "me gusta" en una horrorosa foto publicada en el facebook en la que se puede ver un niño desnutrido o calvo a causa del cancer o una mujer amoratada por los golpes recibidos por su pareja.Claro, como no voy a darle a me gusta jolin. Ahora mismo. Y porque no hay un botón de "me encanta" que si no le daba también.
21ª.- Las camisetas interiores de tirantes o los calzoncillos blancos de algodón con abertura a un lado. ¿A quien se le ocurrió diseñar estas horribles prendas? ¿Puede existir algo más antierótico en el mundo? Porque lo que es yo, a un tío así vestido, no lo toco ni con un palo.
22ª.- Que me hablen mirándome a las tetas. Chicos, quizás no os habías dado cuenta, o quizás nunca os lo habían aclarado, pero debéis saber que mi conversación no está subtitulada y que aunque lo estuviera, no tengo los subtítulos en las tetas así que no os molestéis ¿vale? y miradme a los ojos....gracias!!!
23ª.- Las hueveras de las neveras. A ver, explicarme como lo hacéis vosotros porque yo desde luego me vuelvo loca con esto. Volvéis de la compra, sacáis los huevos de la huevera y los colocáis en los huequitos que tiene la puerta de la nevera especialmente diseñados para ellos. Y bien, 12 huevos, 10 huecos. ¿Pordeis decirme que demonios hacéis con los otros dos huevos? Tanto costaría vender los huevos en packs de 10 o fabricar las neveras con 12 huecos? Es que no lo entiendo ¿eh?
24ª- La típica cuarentona (o cincuentona) que cree que por llevar un pantalón dos tallas más pequeño ya aparenta 10 años menos. Señoras, ¿no se dan cuenta de que ese pantalón tan apretado hace que su entrepierna parezca un aparcamiento para bicicletas? Un poquito de por favor....
25ª.- Que al final de las rebajas solo queden pantalones de la talla 34 y camisetas de la XXS. Joder, es que no lo entiendo. Si cada año ven que se les quedan sin vender siempre las mismas tallas y las normales 44-42-40 o incluso 38 se venden las primeras, ¿por qué no piden más de estas últimas y dejan de pedir cientos y cientos de las de la talla de niñas de 12 años?
26ª.- Las croquetas con "sabor a jamón". Y digo con sabor porque aun no he encontrado ni una sola marca de croquetas en las que encontrar un trozo de jamón en su interior no sea una misión imposible.
27ª.- Las fotos asquerosas de los paquetes de tabaco. Decidme de una sola persona a la que conozcáis que haya dejado de fumar a causa de esas horrendas fotos.
28ª.- La gente que se hace tatuajes absurdos. Y es que estoy deseando que pasen 30 años y ver la cara de imbécil que se le queda al típico friki que lleva tatuada la cara de Justin Bieber.
29ª.- La gente que utiliza la demagogia barata he intenta hacerte sentir mal porque según ellos, con lo que te gastas en tu perro comería una familia entera en Somalia. Y con tu dvd, tu ordenador, tu pc portátil, tu psp, tu play station, tu iphone, tu plasma de 30 pulgadas, tu navegador gps, tu disco duro portátil, y todas las chorradas con las que llenas tu vida ¿sabes a cuantas familias podrías dar de comer?
30.- La nieve. Si, soy así de rara. Pero si hay algo que odio más que a nada en el mundo es la nieve, ya veis. Me da miedo pisar sobre ella, me da miedo conducir con ella, odio cuando se deshiela y toda la calle se llena de agua sucia y restos de hielo pisados por las ruedas de los coches.,... Todo en general, la odio!!
Bueno, pues estas son las 30 cosas que más odio. Pero esto no se acaba aquí ¿eh? La lista es infinita y más adelante iré ampliando ¿vale?
Por cierto, se admiten sugerencias.......
La gente que dice: ya te llamaré..
ResponderEliminarLas miradas descaradas de envidia de algunas mujeres cuando vas por la calle un poco mona (se les pone una cara rara y fea fea)